Tulisan Emosional

"Demi, saya sedang... merasakan hal yang sudah pernah terjadi. Bertahun-tahun yang lalu."

kenapa gue sebut bertahun-tahun yang lalu? karna gue emang ga pernah ngerasa gini sejak bertahun-tahun yang lalu. mungkin selama dua tahun. gue ngerasa suka sama seseorang dan bahagia karna perasaan itu. perasaan bebas untuk memiliki rasa yang sebenernya gue tau ga pantes gue rasain. gue... jatuh cinta. jatuh cinta kawan! dan kebahagiaan ini, gue tau benar, semu adanya.

gue mikir lagi.

masih pantaskah gue merasa bahagia? setelah segala hal yang selama ini gue alami dan gue anggap sebagai penderitaan? selama dua tahun lebih gue suka sama masa lalu itu, dan selama itu juga lah gue terus menahan rasa sakit karena luka yang gak kunjung mengering. perih kawan! gue suka, dan gue ga bisa mengungkapkan hal itu. karna apa? karna gue tau perasaan itu cuma gue sepihak aja yang ngerasain. dan perih itu seperti disiran air dingin ketika perasaan absurd bernama cinta ini mulai melibatkan sahabat-sahabat gue. dan semuanya seperti mulai mengetes keegoisan gue. gue tau banget gue lagi diuji. mau pilih si absurd, apa sahabat.

mata mulai berkaca-kaca.

sahabat,

gue cuma ingin lo tau. gue udah ngerelain kalian berdua jadian. gue, yang gue tau gue masih suka sama orang yang juga lo suka, ikhlas. walau berat. berat banget. ini bukan perkara yang bisa buat main-main. yang bikin gue sakit selama ini adalah karena lo ga pernah ngomong jujur sama gue. terus terang. dan gue juga pingin marah ketika terus diingatkan akan hal ini. apalagi disalahin. lo tau, udah berapa orang yang nyalahin gue karena gue ada di posisi ini? lo tau ga? sakit. sakit banget ketika lo tau ga ada yang belain lo setitikpun. ketika semua yang tahu nganggep lo itu yang jahat. padahal mereka gatau alesan lo marah.

i'm crying.

entah sudah keberapa kalinya gue nangis karena lo. lo pernah ga, suka banget sama seseorang tapi lo, karna hati nurani lo, harus ngelepasin dia karna tau dia akan lebih bahagia sama sahabat lo. pernah ga?! gue tanya pernah ga? sahabat, sumpah, rasanya nggak enak banget. ingin rasanya seketika itu juga mati dan menghilang dari semuanya. gue kecewa. ga hanya karna satu-satunya keputusan yang ada dan harus gue ambil. gue juga kecewa sama diri gue sendiri. karna gue ga langsung ngerelain kalian berdua bersama. karna rasa sakit yang gue ambil pusing. karna gue sakit hati karna ga ada yang belain gue dan semua belain lo. karna gue gabisa melepaskan rasa perih yang harusnya ngga ada. dan gue bisa aja terus nyalahin diri gue sendiri. ketika lo ga jujur, hello, apakah gue bisa baca hati lo? kenapa lo ga pernah bilang ke gue? sesulit itukah? sahabat, gue sayang sama lo. dan gue sangat menyesal kita menyukai orang yang sama.


mikir.


seandainya gue ga suka sama orang itu, lo mau ngasih tau gue isi hati lo ga? gue mendadak merasa bukan siapa-siapa lo. berada di luar lingkaran hidup lo. lo tau, gue nyeritain semua rahasia gue ke elo. bahkan rahasia terkelam gue. lo sadar ga sih, gue udah menjadikan lo sebagai bagian dari hidup gue. kalo jujur dan terus terang itu sulit, kenapa gue harus tau hal itu di saat kita jauh? di saat kita mulai merenggang dan di saat rasa percaya mudah sekali hilang?

hati gue terbatas. gue masih manusia. ga selamanya gue bisa nahan. jadi sori kalo postingan ini jadi bikin seseorang dari lo marah atau kecewa sama gue. i just need someone and i found it's only my blog and my God. no one else.

dan, banyak sekali pertanyaan gue malam ini. gue percaya, setiap pertanyaan selalu berpasangan dengan jawaban. dan supaya keduanya bisa bertemu, hanya butuh waktu.




menanti waktu,


Hana